Melancolia inversa.

Tantos problemas e desilusões. Vivendo em um caminho que eu pensava que só existia em contos ou filmes de drama. As vezes tenho que parar e pensar pra tentar lembrar quem eu era, quem me tornei e o que serei, pois não respiro mais o mesmo ar, e nem mais os mesmo pensamentos ingênuos, só as mesmas dores.

Alguns amigos que se foram sem deixar pista de onde iriam… talvez não quisessem que eu as procurassem porque sabiam que eu iria mesmo. Apenas se foram deixando o copo meio cheio do drink. Eu me pergunto até hoje se foi culpa minha, se foi eu mesmo o motivo da minha mudança, o motivo das minhas dores.

Sabe o que eu quero? Quero culpar-te por tudo que acontece comigo. Quero culpar-te se eu errar ou machucar e iludir alguém, sim, eu quero culpar-te hoje se eu bebo ou se não confio mais nas pessoas ou naqueles que se diziam amigos. Culpa tua.
Dói eu perceber que não sou mais quem era, mas quero culpar-te se disserem que eu mudei. Aliás, tu tiraste quase tudo que era de bom em mim, agora me faça acreditar novamente, faça voltar a esperança, quem fará? Culpa tua.

Felizes o que não te conheceram ainda. Felizes são os ingênuos do amor, pois ele vivido errado, torna-se corroível. Quem dirá com palavras o amor verdadeiro?
Que o amor seja duro, forte, sem o arco-íris ou borboletas da ilusão, mas com céu de sol entre nuvens, maduro e com dor.
Culpo-te para amenizar minha carga, pois se ainda não achei o modo de curar minhas feridas, esquivo-me pelo menos das culpas que causaram as feridas.

Ainda estou sem um novo refrão, e confesso que a culpa é minha, tudo foi eu, eu sei. Só que, culpar-te pela minha solidão, me dá forças pra esquecer-te assim como tu me esqueceu, assim como amigos se foram, e assim como o vinho acabou.

Este lugar está vazio, sem eu, sem você e sem os supostos amigos. E eu culpo-te pra poder sobreviver.

Culpo-te por eu gostar de ser quem eu sou hoje e não gostar mais de você.

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